始终不知道自己在恋爱中扮演着怎样的角色，或许对情感的表达很难，以至于很多细节被误解。或许是性格上习惯了被动，喜欢被别人需要的感觉，于是慢慢的开始不适应主动，怕被拒绝。总觉得自己是个没有爱的人，因为太容易喜欢上别人，太容易发现每个人身上细节的美。两周以后的前天，被别人通知，需要时间仔细考虑自己的感情到底是不是真的存在。呵呵，我感到无力。因为始终觉得自己是个病人，每次发作就是觉得那样的寂寞无法忍受，感觉自己被隔绝在人世之外的某个角落，没有谁可以看到我的存在。或许曾经我的世界中有过那么一个灵魂与我相伴，欣喜却也恐慌，于是选择了背叛，逃脱了灵魂的温暖，希望可以在现世中找到一种叫做世俗的解药。慢慢麻木，也慢慢以为自己可以像正常的世人一样安于生活而伴他一生。因为自己是个病人，所以总需要外界的张力来校正自己的价值观念。曾经我以为那份世俗的相伴可以缓解我的病情，或许是我的病情太严重了吧。解药自己也觉得无能为力，抑或它只是虚妄的假象，只是象以前靠安定药片来维持平静的人后来改成吸食毒品一样。自以为病情缓解，其实只是毒瘾更大。结束那段近六年的世俗的情感，我以为我无法再去感受爱情。一段太长的相处，已经让我忘记了当初每段情感分分合合的喜悦与伤感。感觉自己就像在温室里封闭太久，一下子不适应了外界的阳光和风雨。可是事情总是不在你所能预想的范围内。我不知道怎么就又遇到了他。我想在那一夜，我是爱着的，在我们告诉对方彼此想念的时候，我们是爱着彼此的。只是，我们都太敏感，只是我们对爱的奢求太多。我们不知道这爱背后的真相究竟是什么？因为我们彼此都是病人。我们都需要外力去校正我们的观念。而我们彼此变得无能为力。昨天一天失去联系，心里却一直在想着。不敢去想对方是否也象自己这样挂念着我。怕结果的惨白！昨天晚上和学校的校长老师一起吃饭喝酒，心里不停的惦记着手机，一个小时，两个小时......一直到夜里，手机响了，呵呵，可惜不是他，或许他真的已经发现了这所谓爱背后的真相，原来真的那样的无力而惨白。我不知道。我只知道，这两天的煎熬，我已经习惯了思念，突然反而害怕了被告知真相，或许这样静静的思念下去，反而心情会平静。我不知道自己的思念可以积聚多久，或爆发或毁灭，我依旧不知道自己在爱情中所扮演的角色。我想我能做的就是静静等待，等待别人的答案，呵呵......

两个星期的爱情

我不知道该怎么去讲述

相识到相处

忽略了太多本该经历的过程

仓促 却也美好

 

两个星期的爱情

你给了我可以再次幻想的翅膀

还没飞翔却要坠落

疼痛中清醒

美好 只能短暂

 

两个星期的爱情

我们都不清楚

那到底是不是相爱着的彼此

为何你说

相守时却觉得彼此那么遥远

 

两个星期的爱情

我们都没有思索便开始思念

你说那思念或许是幻觉

我不知道

因为我比你更怕

 

两个星期的爱情

到底算不算爱情

谁可以回答

你？

我？

大家依旧是个不懂得如何去爱的孩子

 

于是 两个星期的爱情

就被我们这样的放弃

是幸运 抑或是错过

或许

永远没有答案

    来小学学校支教已经一个多星期了，刚刚上课很多都不习惯，经常说说不知该说什么了。看着那些可爱的孩子心里很开心。我现在是接一个生病老师的课，所以教的很杂，主要是五六年级社会课，还有三四五年级的劳动和四年级的美术。劳动和美术让我觉得无能为力，很想可以真正教会那些孩子一些东西，可是有些力不从心。支教多久和他分手也就多久了。不联系了，可心里总会突然觉得有些空空的，不知道是什么丢了。可能真的是希望赋予的太多了，一下了觉得曾经坚信的东西坍塌了。有些怨，但已没有恨，或许因为并不懂得爱吧。今天看《玉卿嫂》，心里一下子懂得了那种感觉，不爱就是不爱了，勉强不来，再多的不甘也无济于事。感情就是这样，一个人挣脱，一个人坚守，注定是一场悲剧。走出失恋的最好办法是从新恋爱。很多事情都很巧合，伤心的时候一个小灵魂出现了，不知道这场相处算不算恋爱，小男孩说他觉得是，呵呵，我也不知道，走出了上次的模式，一下子又回到过去的生活状态，再也不敢奢求永远，那一次——我已精疲力尽，输了所有的自信。再一次回到那种不需要希望，不需要以后，不需要责任，不需要跟着一辈子的相处方式中，反而觉得一下子自在了。知道终有一天走到尽头，也就在现在相处的日子里开心相处就好了。婚姻，现在让我觉得太奢侈了。不知道以后的生活会走到哪里，三年我将在这个宁静的地方度过，每天看着不加任何修饰的孩子们，真的希望自己的世界永远都是这样的清静，可是又害怕真的清静了，毕竟在那样渲染的生活中生活了二十几年，习惯了，痛恨着却害怕离开。就像恋爱，很多年以后就是一个习惯，我是一个太容易习惯，又太难摆脱习惯的人。所以换个人了，生活的习惯，相处的习惯，一样的那么相似。

     最近听说什么台湾地震网络不好使，MSN变成负担。坚持写心情对于本人来说实在是困难。每每感触很多可就是不怎么愿意写。最近考试，还伴有一些其他不顺心的事，无非就是别人的争权夺势。我想对于权力争夺之事从来都不是我所擅长的。或许是怕输吧，所以从一开始不如不赌。有一些路走上了就再也不能回头，我想我是畏惧的，因为没有勇气吧。

     最近这几天在家看《血色残阳》，很喜欢类似的电视剧或电影，看着别人的阴谋算尽，而自己始终都可以做个了然于心的看客。记得三姨太对五姨太讲过类似这样的一段话：为什么每个人明知是地狱是活棺材，可还是不走？因为每个人都认为自己会赢。你五姨太不走是因为你认为你会赢，同样我不走是因为我认为我会赢，可真正谁会赢，我想结果只有这戏散了场子才见分晓。

     大概是这样一个意思吧，我记不清原话了。只是心中有隐痛。其实赢了又如何呢？就像《夜宴》里的章子怡，她赢了吗？什么又是真正的赢呢？看着每一个人都在为自己的执著而执著，而自己很多时候又何尝不是呢？

     很希望生活不要为这些浮华的虚无所累，可是当周遭世界浑然一种氛围的时候，我们很难自拔。因为分不清是非，是非是大多数人群的共识，当大部分人都在为所谓的荣华富贵不顾一切的挣扎的时候，独善其身变成了旁人耻笑的典范。我不是圣人，我依旧无法独善其身。但我只想让自己内心平静，能有更多自在的生活，不必每天连睡觉都变得不再安稳。

     不久前学校有一个支教活动，很希望能去，大多数人会认识是因为那北京户口，其实也是也不是，或者说更多的原因不是因为那个户口。支教或去当志愿者一直是我的一种生活追求。说不清为什么，很希望自己能为社会也算是为自己多做一些善事，一些有意义的事。而对于个人的生活状态，我不能说我可以受苦，或许觉悟还没那么高，但普普通通的百姓生活已然让我很是知足。可能是因为对精神的要求过高，反而把物质放到了其次。可是精神的东西太难衡量了，于是人变得很容易痛苦。

     算了，不说了，什么乱七八糟的。

1）周日参加了北京公务员考试，突然觉得那样的生活我已经无法适应。冷冷的天气站在考上外面等着下午的考试，很多人，突然不知道自己来考这个试有什么意义？那狭小的街道，旧了的居民楼，还有周围乱乱的街市，我忽然觉得其实任何一个城市里的贫民都是一样的。我们无法成为贵族，那么我们的生活在任何一个城市中是不会有太大区别的。

2）最近心情很闷，属于周期性的抑郁，有时希望借助不停的说话来驱散心中的悲观，效果并不显著。别人告诉我，人不要太敏感，太敏感了会痛苦。可我觉得让一个原本很敏感的人去刻意迟钝，结果是更大的痛苦。于是，我们在这样的痛苦中轮回，渐渐看不清自己心的样子。

3）很多时候，我总在想幸福是什么？有时我觉得幸福就是我还能再想什么是幸福。

4）那种无病呻吟的小资情节，那种故作沧桑的感触，直至现在依旧保持着那种刻意的扭曲。

5）不喜欢写心里的感触已经形成习惯，现在去刻意想让自己改变，只是不知道这样的状态能坚持多久？胡乱的语言，抽象的意念，太多无法用文字去述说的感触，找不到出口，于是选择一种极尽变态的方式去宣泄。总幻觉着自己便是这世间的镜子，去影射所有的黑暗，还有光明。不想留住天使的慈悲，只愿作生生世世万劫不复的恶魔。

6）如果不能完全的善良，我情愿追求绝对的丑恶。可却发现这样的丑恶并不比善良容易寻找。原来这世间，参杂了太多太多的理由，完全纯粹的事物变得如此的稀缺。

7）过往的人群

    过往的街道

    在过往之中能有多少记忆留住

    生活总在日常的锁碎中被消磨

    欲望的张力将原本的快乐一点一点吞噬

    除了不停的告诫自己 努力

    我们还能做什么？

 

          这些年

这些年

见过太多的男人和女人

无法唯美就不如干脆打碎

那一瞬间我认识了你

那一瞬间我失去了你

可以庆幸的是

瞬间过后我依然会记起你

如果瞬间可以换回幸福

我愿用生命去祈求

可什么是幸福

日夜私守耳鬓厮磨

天涯海角矢志不渝

我已记不得幸福被描绘的幻境

剩下的是漆黑 惶恐 不安

尔后永远消失的纯真

所以我哭泣 我呐喊 我声嘶力竭

直到忘记曾经有幸福这个词汇

最后我安静 我麻木 我无动于衷

平静的对待所有男人和女人

所有生命的过往

也不再幻想

直到死亡来临